Об итогах встречи в видеообращении рассказал председатель студсовета МГТУ им. Н. Э. Баумана Павел Дермер. Ниже приводим стенограмму.



Расшифровка записи доступна по ссылке

- Игорь Борисович, не могли бы вы объяснить, почему на территории университета работают одни коммерческие организации, а другие не пускают? По какому принципу делается выбор?

- Только по принципу независимого конкурсного отбора, и ни по какому другому. Все коммерческие организации должны работать только на университет, другим мы вообще не сдаем площади.


- Удивляют цены в буфетах на территории университета: шоколад в последнее время подорожал чуть ли не вдвое, кефир стоит 30 р., а в городе на рынках - не более 20-ти. Стипендию нам на столько не повысили! Как определяются цены на товары, которые продают в университете?

- Здесь нет никакого произвола. Все определяется по строгим алгоритмам, утвержденным правительством Москвы, в том числе и торговые наценки. Подробнее вы можете узнать в профкоме факультета или университета. По опросам студенческих СМИ наша столовая лучшая среди студенческих столовых вузов Москвы по цене блюд (цена самая низкая) и по качеству.


- Некоторые преподаватели вместо пятиминутного перерыва между половинами пары еще и задержат на 20 минут. Куда пожаловаться на такого преподавателя?

- Декану или зам декана.

( Read more... )

Воскресное утро в общаге МГТУ. К полудню народ выбирается из коек и собирается попить чайку. Среди обитателей блока Бауманцы всех поколений: один - козерог (1 курс), один - фраер (3 курс), и два дипломника (6 курс). Сидят, значит, попивают чаек и размышляют, чему-бы посвятить воскресный денек. Первокурсник предлагает с энтузиазмом:
- Мужики, давайте поучимся!!!
Третьекурсник же в ответ:
- Ну нет, лучше давайте пойдем в футбольчик сыграем!!!.
Ну а дипломники, один говорит
- Пойдемте лучше к женщинам в соседний Кошкин дом (так назывались общаги соседнего женского ПТУ).
А второй
- Нет, лучше давайте водочки выпьем!!!.
Короче 4 человека и 4 мнения. Предложили тогда дипломники монету бросать. А чтобы удовлетворить удивление козерога обьяснят правила:
- Подбрасываем монету и если выпадет "Орел" - будем пить водку, выпадет "Решка" - пойдем в Кошкин Дом к женщинам, если встанет на ребро - пойдем в football играть, ну а если в воздухе зависнет - тогда будем учиться.

В туалете два студента: из МГУ и из МВТУ. Сделали свои дела, а тот, который из МГУ, моет руки и ехидно так:
- А вас что в МВТУ не учат руки после туалета мыть?
- А вас в МГУ не учат не ссать на руки?

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,
вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: <Можно войти?>. Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми.
Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на
следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации:
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,
что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет
уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета,
не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей
паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,
что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и
иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в
будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей
стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это
поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.